After...

Un tiempo después

Con el paso de los años he conseguido olvidar, pero no quiero perdonar. En este tiempo he buscado ayuda en alguna palabra que saliese de mi boca para nunca más volver, alguna cama perdida donde no llegué a echar el ancla, algún paseo por los lugares que pisaste, conmigo o sin mí, porque ya daba igual. Perdí sin razón aparente.

No te voy a echar de menos, no te daré ese privilegio. Saber, amar, respirar, abrazar. Son palabras básicas que nunca entendiste. Me partiste en dos, jugaste conmigo, pero nunca te odié por ello. El otro día lo comentaba con un amigo. Nunca puede odiarse a alguien que te pisó el corazón. Si lo pisó es porque alguna vez lo tuvo. Y tú lo tuviste. Y tú lo sabes.

Aun así, justo hoy, tras casi tres tristes años, no te mereces ni una línea más.

...

LV se fue porque fui incapaz de enamorarla aún más de mí, tal vez porque yo ya no estaba por la labor de hacerlo más, ya había dado todo, me había exprimido bastante y ya no sabía qué hacer más, por eso no hice nada, me quedé quieto y llegó un espabilado y lo hizo, y ella se fue con él.

AN se fue tres o cuatro veces y volvió otras tres o cuatro veces, me amó demasiado y eso acabó por destruirnos, nos engullimos mutuamente y la digestión fue demasiado pesada, no supimos digerirnos y eso nos pasó factura, y se fue con un bocado más liviano, fácil de masticar, de digestión breve. AN fue un amor cabrón, de los que te dejan tocado.

CR fue el primer amor, y como primer amor de juventud fue intenso, inconsciente, rebelde, rápido, pasajero, pero cómo fue el primero, es el primero que recuerdas aunque hayan pasado muchos años, es siempre el primero en la lista, ella también volvió otra vez pero ya no era lo mismo, ya no éramos adolescentes y yo ya no era la misma persona que había conocido antes, y eso la defraudó mucho, había cambiado demasiado, me había convertido en un cínico.

Con LG aún no tengo muy claro lo que pasó, necesitaré un par de años para entender todo mejor, necesito la perspectiva que el tiempo me dará, ahora tan solo veo nubes negras que enturbian el paisaje y no me dejan ver el fondo con claridad, ahora todo es hostil con ella, cualquier recuerdo es hostil, por esto trato de no pensar demasiado en ella, sé que esta ahí, esperándome para descargar toda su munición contra mí en cuanto me descuide, por eso debo estar atento y no perder un segundo en ella, ahora no me toca a mí, ahora le toca a ella, mi turno será dentro de un par de años...

La historia ha repetido con diferentes personajes y el único que permanece sobre el centro del escenario soy yo. Yo soy el protagonista de mi vida, lo más importante para mí, el centro del universo, lo demás es atrezzo.

Pensar... pensar sin pensar

Precisamente pensando en que pensar, he decidio no pensar nada... y es que alrededor de mi cabeza se encuentran volando en círculos 9 moscas blancas; sé que son 9 por que en su zumbido se percibe que parlotean una por una del 1 al 9, y sé que son blancas por que mi habitación está vestida de luto, no hay luz y aun así las aprecio sobre mi cabello.

No pensaré en nada, no inclinaré mi cabeza hacia el suelo ni meteré mis dedos entre mis pequeños chinos negros que visten mi cerebro, en vez de eso voltearé la mirada hacia el vacio de la habitación. Entre pizcas de concentración y ligera habilidad veloz, aniquilaré a aquellos insectos voladores que solo me distraen y joden mi instrospección, ojalá se logre.

Para qué pensar si nadie escucha lo que pienso?
Para que escuchar lo que pienso si nisiquiera estoy pensando?

Ultimamente he sentido ese vacío que llena huecos inexistentes, he sentido cómo la magia de la nada me susurra insultos que me halagan y entre todos esos distintos sentimientos acabo sintiendo nada.

Esto es por que mi vida gira alrededor de cuestiones intrascendentes: cerveza, música, escritura, miradas, más cerveza y más musica... la literatura llega entre mis borracheras y mi mirada siempre está flotando en mis ojos borrachos.

Soy un perfecto imperfecto, trato de preguntarme las cosas sin buscar las respuestas; sólo pregunto. Trato de vivirme la vida entre sorbo y sorbo, entre bocado y bocado... lentamente, como matan a los cerdos; no como me bebo una cerveza oscura, mucho menos como me bebo una cerveza clara.

Y es claro, al avanzar con pequeños pasos entre los años, sólo busco ser, querer ser, por querer seguir siéndolo... Lo ves?

Entonces... así como soy, siempre suelo prepararme para la serie de peripecias que se harán presentes en las 24 hrs siguientes; es decir, a diario mi haber se convierte en una cámara de vivencias distintas, nunca similares, nunca iguales.

Siempre hay algo que decir, siempre hay algo que escuchar, siempre hay algo que beber, siempre hay algo que escribir, siempre hay insectos que matar, siempre hay cosas que añorar, siempre hay cosas que imaginar, siempre hay algo que vivr, una razón, un motivo, una persona o dos, no más.

Y mientras eso sucede, concluyo que no hay momentos sin pensamientos, no hay pensamientos sin momentos... el tratar de no pensar simplemente es una quimera, siempre hay algo que pensar, hasta pensar en no pensar, es pensar!

Las moscas volaron entre mis pensamientos... se alejaron y murieron sin ellos. No pensaron que eran imaginadas por mi, y que al alejarse de mi mente simplemente se desvanecerían entre susurros y fuertes golpes de ternura odiada.

Yo sigo aqui, pensando, imaginando, tratando...

Un vaso medio vacío a mi lado izquierdo sobre el escritorio, gafas de sol y móvil, 2 hojas recíen cortadas del arbol más cercano... bolígrafos sin tinta y otros con tinta, pero seca.

También unas ganas malditas de ti, de tu miel y de tu existencia húmeda recorriendo los horizontes de mi eterno resplandor que se suspende a cada momento que piensa en ti.

En fin... Ganas, pensamientos, mocos, sonidos deprimentes, sonidos monótonos, besos añorados, mas lo que se acumule.

j.ur.g.

NADA

No tengo a nadie y me basta. Cómo extraño las llamadas de madrugada, cómo extraño llamar con resaca y un par de mujeres salvándome, tomando un bus, un taxi, viajando 2 horas o 4, hasta llegar a mi lado; Salvándome de la soledad, soportando mi aliento apestoso, mezcla de alcohol y añoranzas, tirando su dinero en cerveza y hoteles baratos; Ya no hay mujeres así, las hay santas, también quien no me ha dejado a la deriva, pero, para salvarme y mandar a la mierda todo, tienen que ser mujeres "enloquecidas", de senos grandes, solitarias, jodidas, con pasados quebrados. Tienen que ser mujeres “maliciosas”, sin futuro, que solo esperen, a que maneje en sentido contrario y nuestras vidas se destrocen, en un semáforo en rojo.


J.B

RESACA OTOÑAL

Estas tus temporadas de otoño.

Las que me llevan a la deriva.

Tus temporadas de furiosa soledad que fueron una brisa para mi.

Estas tus temporadas “a solas” Y yo con el otoño soleado,

Buscándote en rostros enloquecidos, Y en historias bajo mis sueños.

Estas tus temporadas agrias

Perdida por la madrugada en ruidosos e histéricos bares;

Estas tus temporadas de otoño que poco te recuerdan a mi,

las que tanto odias y escondes en el espacio que hay entre la pared y tu cama;

todas esas temporadas en las que ya no escucharé tu aliento polvoriento y brumoso.

Esta temporada de otoño me tumbaré en el rincón último en el que dormimos

y quizás después de cientos de sueños y de pobres semanas llenas de ausencia,

todo se convierta en un pequeño haiku, tan trivial, sin importar nada,

solo unas voces y la resaca otoñal de cualquier momento.

J.B.

Waitin'

Como cada día, durante los últimos tres años, Eva mira de reojo el reloj de la pared mientras friega con esmero el suelo del bar. Tiene ganas de salir de aquel tugurio de mala muerte. Su chico debe estar a punto de llegar, y no quiere hacerle esperar. Da los últimos retoques con la fregona, y la deja dentro del cubo, junto a la puerta. Observa el suelo brillante. A pesar de odiar aquel antro, sigue poniendo el mismo empeño que pusiera años atrás, cuando empezó a trabajar de camarera. Cierra la puerta al salir. Es una suerte que el jefe le confiara las llaves. Eso le da bastante libertad. Enciende un cigarrillo, y se sienta en el escalón de la entrada a esperar a su novio.

Dos horas después de cerrar, Eva sigue sentada sobre el mismo escalón, las manos metidas en los bolsillos de la chaqueta, intentando calentarse un poco. No parece alterada por la espera. Quizá está acostumbrada. Media hora más tarde, se levanta lentamente, y camina por la oscura calle solitaria hacia su casa. No vive lejos.

Desde un balcón cercano, como cada noche desde hace tres años, Marcos la observa a través de los barrotes. Ya no se pregunta a quién espera esa mujer desde hace tres años. No necesita preguntárselo. Hace tiempo que lo sabe, y hace tiempo que sabe que nadie acudirá nunca a esa cita.

“La eternidad se encuentra en las páginas de un periódico amarillista”

Soy un pobre diablo que trabaja en la noche y mal duerme por el día. Nunca pensé que una muerte afectara a tal grado mi vida.

El insomnio en días de depresión era insoportable, al grado que estuve a punto de arrancarme los ojos para aventárselos por la ventana de mi cuarto a aquel perrito roñoso que diariamente me veía tristemente cuando salía de mi casa.


Acepte el trabajo por la necesidad de formalidad y aunque a mis dos años de vida nocturna me vea más cerca y al borde del final me sigue gustando manejar mi carro por los caminos de la oscuridad mirando a mi lado choques irremediables en donde la sangre corre por las avenidas libremente; prostitutas en cada esquina ofreciendo servicios mágicos y reconfortantes a aquellos locos viajeros que cual vampiros se acercan a tratar de chuparles algo de su alma; asaltos llenos de tristeza a plena luz de luna en donde se arriesgan vidas por unos pesos.


En eso se ha convertido mi vida: visiones nocturnas y vampíricas acompañadas de momentos de soledad sobre el pavimento casi siempre mojado que refleja las luces color neón de la ciudad sobre su superficie negra llena de historias que quisiera absorber. Y aunque es triste, pues ya no veo más luz, me excita vivir con el peligro inminente a mi lado. Finalmente todos estamos cerca de la línea divisoria que a algunos separa de la muerte y a otros de la eternidad.


He visto morir gente en accidentes automovilísticos. En una ocasión dos jóvenes ofrendaron sus vidas cuando yo me le escape a la eternidad. Su destino fue morir y sus gritos locos llenos de desesperación, su último aliento y el olor a sangre que manaba de los desechos y torcidos hierros nunca se borraran de mi mente: un recuerdo más para el baúl que guarda mi ansiedad, mi locura, mi angustia y mi depresión extensa, extensa…


Y es que desde que ella se fue ya no quiero salir al sol, a los días que son tan comunes para la mayoría. No tengo ganas de ir al supermercado temprano, al parque a comer un helado por las tardes, a comprar una hamburguesa entrada la noche. Prefiero dormir en el día soñando con aquello que puede ser pero que nunca se concreta pues bellamente se queda ahí, en los recovecos del inconsciente…


Si, ahora soy más inconsciente.


Y cuando despierto y me levanto de mi cama, empapado en sudor y aún teniendo visiones lúdicas, lo único que atino hacer es a preparar mi destino inmediato. Ya no planeo a largo plazo pues tengo la idea, ya irrefutable, de que pronto llegará el final.

Ahora sólo queda sobrevivir y ansiosamente esperar llegar al lado de aquella pareja para abrazarlos y decirles: ¡por fin llegué! vamos que todo va bien.

Jamás volveré estar al lado de ella, ni en la muerte, pues se que yo iré al lugar de los trágicos y ella ¡Ja! al de los comunes. Por ahora me conformo con estar, ya sin espíritu, al lado de las que van llegando, cual vampiras, a tratar de quedarse con algo mío. Siempre, irremediablemente, terminan alejándose cuando se dan cuenta que estoy vacio. Huyen y nunca vuelven a ser las mismas.


Seguiré recorriendo avenidas iluminadas por la luz amarillenta de sucios faroles y quizá ahora si quede unido para siempre al pavimento y deje correr mi sangre, mis lágrimas y mi alma libremente hasta la alcantarilla más cercana, para que mi eternidad quede plasmada en la primera plana de algún diario amarillista.